PSIHO-TEST ZA ŽENE: Šta vaš omiljeni lik s Olimpijskih igara u Parizu govori o vama?

Za Antenu M piše: Radosav Vrbica 

Znam sta ćete reći blagosloveni narode moj felerični pun stereotipa: Kako žene i sport? To obično ne ide zajedno. E pa koliko god da ste u pravu, niste. Sve i da zanemarimo žene koje se bave sportom, kojih je sve veći broj, otkako je "hljeba i igara", još od antičkog doba, žene su zainteresovane, ako ne za sport, a ono svakako za sportiste i atlete. Ima, recimo, tako nekih likova koji u sred gradskog parlamenta ustvrdiše kako profesionalni sport ama baš ništa ne valja i ne služi ničemu, u prilog njegovoj tezi da najslavniji podgorički (ŽENSKI) sportski klub i ponos grada ne treba finansirati od javnih sredstava i pustiti ga da se utuli, ali to sad nije tema.

Bilo kako bilo, značajni sportski događaji itekako imaju uticaja na žene. Ako ništa drugo i na način što u periodu njihovog održavanja jači pol obično uzurpira daljinski upravljač, pa se samim tim stvara vanredna situacija u uobičajenom rasporedu svakodnevnih rutina ispred malog ekrana, što često dovodi do reakcija tipa “A sad mi počinje serija jadan ne bio!”, ali ipak češće do onog – ako ne možeš da ih pobijediš, pridurži im se (isto važi za neke bivše članove nekih partija koji su prešli u druge partije, ali to sad isto nije tema).

Uz to, svi znamo da su Olimpijske igre globalni događaj koji po uticaju i značaju uveliko prevazilazi sferu samog sporta, te zadire u apsolutno sve ostale. U današnje vrijeme digitalne globalizacije slike sa sportskih arena i borilišta ulaze u sve domove i dopiru do onih i najmanje zainteresovanih za ovu manifestaciju.

Te slike danima postaju teme brojnih komentara, rasprava i polemika u medijima i na društvenim mrežama, a mnoge od njih će ostati ikonične, legendarne i istorijske. Koje od ovih slika su ostavile najjači utisak na ljepši pol, predmet je i ovog malog psiho-testa.

Dakle, drage dame, pred vama je 7 slika koje su obilježile dosadašnji tok igara i obišle planetu, a na vama je da saznate šta ona koja je na vas ostavila najjači utisak govori o vama.

No, prije nego što, nakon čitanja, razigrate svoje prste po tastaturi kucajući negativne komentare i spremite se da “hawk tuah” (pljunete), jedna bitna napomena: Imajte u vidu da ovo nije predrasuda i generalizacija već komedija, satira, sprdnja, groteska i šala i nema namjeru nikoga da uvrijedi ili ponizi, već da se malo zabavimo, dok još dojč nije skočio na 5 eura nakon Evrope sad 2.0.

Ali kao što znamo u svakoj šali... Nebitno, nego da krenemo: ŠTA VAŠ OMILJENI LIK S OLIMPIJSKIH IGARA U PARIZU GOVORI O VAMA?

1. NOLE S KRSTOM

Nakon Noletovog zlata promijenila si narativ iz "najbolji teniser" u "najbolji sportista svih vremena". Zgrožena si ceremonijom otvaranja Olimpijskih igara. Srpkinja je tebe majka rodila. Ponosna si pravoslavka posvećena tradicionalnim i porodičnim vrijednostima. Prezireš truli zapad, NATO što nas je boNbardovao, njihove nakaradne WOKE vrijednosti, duboku državu i novi svjetski poredak.

Ipak, preferiraš skupa vozila zapadnoevropske proizvodnje (“Ne bi ti živa śela u Ladu”). Podržavaš Trampa. Često govoriš kako bi momci ponovo trebalo da služe vojni rok. Ne pališ veš-mašinu na crveno slovo ali rado obrneš ćikaru i ubodeš želju. Konsultuješ se s astrolozima i radiš natalne karte. Omiljena serija: Srećni ljudi i sve turske. Znaš sve likove iz Zadruge i Zvezde Granda.

Za gospodina sa slike br.3 u ovom tekstu mislila si da je Saša Popović koji eliminiše kandidate iz takmičenja. Na Instagramu imaš sliku ispred manastira pokrivena maramom. Ispod nje je slika tvog prkna s plaže. Preferiraš da izbacuješ i motivacione citate tipa "padam, ustajem i nikad ne posustajem" ili "lajte kučke dok prolazi vučica", eventualno sliku đevojke koju grli vuk, lav ili neka druga krvoločna, zaštitnički nastrojena zvijer, ista ona sa tetovaže koja krasi široki biceps tvog momka, uz eventualno neki manastir, Obilića ili Principa.

On (momak ti), daje 100 za 150, može da završi "crtež" i u sitnim satima i prči ti kumu. Ponekad ti odvali šamarčinu ali voliš ga. Nosio je krst na veličanstvenim litijama i plivao za isti na Bogojavljenje. Ako imaš đecu, na Instagramu ti pišu imena đece. Ima te dosta ("Ali ne možeš imati ovakve grudi na 50 kila"). Ne propuštaš Cecine koncerte. Smatraš da bi trebalo zabraniti Desingericu.

Moguće je da radiš u kladionici, iako si završila menadžment (ne znaš ni sama čega dok ne pročitaš) i čekaš minimalnu platu od 700 (uiiip-samo 600) eura ili da te brat od tetke, koji je nakon promjene vlasti upao u neki upravni odbor sa diplomom sa benzinske pumpe, ubači neđe na državni posa'. No... i dalje radiš u kladionici i kriv ti je depees. Ipak, mora da se ima makar za ono osnovno: nove nokte, šminku, crtane obrve i hijaluron u gornjoj usni.

P.S. Imaćeš komentar na ovaj tekst i nazvaćeš ga antisrpskim, a autora milogorcem.

2. BOKSER/KA

Sebe držiš za strong independent woman. Zapravo si jako emotivna i ranjiva osoba. Slika Imane Kalifi nakon pobjede, svih kontroverzi i napada na nju, izazvala je u tebi erupciju. Svidjelo ti se nekonvencionalno otvaranje Olimpijskih igara. Vjerovatno si članica jedne ili više NVO za zaštitu prava nečega. Više voliš životinje nego ljude. Imaš kanarinca, hrčka, iguanu, čkovrana, krme, pse i mačke, iako sama ne jedeš meso.

Koristiš rodno senzitivni jezik i paziš da ne uvrijediš nekoga oslovivši ga pogrešnom zamjenicom, a on se pritom osjeća kao muškarac/žena/nebinarna osoba ili trotinet. Śekira te korišćenje plastičnih kesa u prodavnicama i sudbina pasa lutalica. Studirala si neku likovnu umjetnost, jezike, svjetsku književnost ili psihologiju. Prezireš nacionaliste i momka od ove sa broja 1. Nemaš si*e ali ne bi ugradila silikone za spas. Nosiš ravne šiške ili neku neklasičnu kratku frizuru narandžaste boje i obrve alla Frida Kalo.

Na plaži radiš jogu i grliš borove. Ćeraš zdrave stilove života, striktno paziš šta jedeš, piješ dekofeinsku kafu sa sojinim mlijekom, cimetom i kurkumom, ali isto se nekad opjaniš ka’ đubre. Putuješ 1000km da bi prisustvovala koncertu omiljenog benda koji ima 3000 pregleda na YouTube-u. Privlače te putovanja u zemlje trećeg svijeta. Ljubitelj si libanske nezavisne kinematografije i crnobijele fotografije.

Nosiš isključivo pamučne gaće i voziš biciklo. Iskazuješ prezir prema konzumerizmu i materijalističkom društvu ali isto klepaš dobre pare u te nevladine. Ako si Podgoričanka izlaziš u Biro i Ribnicu. Nakon izbora, dok su drugi računaju koliko su dobili mandata, ti si računaš koji je procenat žena u parlamentu. Moguće je da si na izborima 2020. glasala Dritana, a sad te blam od toga. Govoriš da osjećaš weltschmertz, daješ podršku Ukrajini i Palestini đe god imaš priliku. Najbolji drug ti je promiskuitetni gej, ne propuštaš nijedan prajd ni LGBTQI+ žurku. Na Instagram izbacuješ samo umjetničke fotografije, performanse i underground alternativnu konceptualnu umjetnost. Treba ti svega 3 minuta da napraviš transparent za proteste jer vazda imaš spreman flomaster i hamer papir za slučaj da neki muškarac mrko pogleda neku ženu. Imala si nalog na Twitter dan ranije nego što je osnovan.

P.S. Imaćeš komentar na ovaj tekst i nazvaćeš ga mizoginim.

3. JUSUF - ŠARMANTNI LEŽERNI TIHI UBICA

Izvor: Iks (X)

Ti si najverovatnije njegovana žena od stila i ukusa. Studirala si arhitekturu, primijenjene umjetnosti ili pravo. Ženstvena si, tiha i odmjerena, esteta i pedantna. Često nosiš haljine, suknje i visoke potpetice. Poznaješ citate od Coco Chanel. Moguće je da si išla u muzičku školu ili na balet kao mala. Piješ vina, koktele i džin tonik. Na tvojim Instagram storijima dominiraju čaše, zalasci sunca, paste, kroasani, kapućina i fensi jela od ugroženih životinjskih vrsta u Porto Montenegro, uz muziku Lane Del Ray.

Zapravo slušaš Teu Tairović i ideš na koncerte Prijovićke. Voliš Italiju i Cetinje. Omiljeni filmovi: Kum i Leon profesionalac. Biraš prijatelje iz visokog društva. Tata ti je punišić. Crnogorka si. Vjerovatno si glasala depees zbog Mila. Prihvataš zapadnu kulturu ali se potajno ložiš na Putina. Teško pronalaziš partnera. Voliš kulturne tipove sa sređenim frizurama, odijelima i uglancanim cipelama, s naočarima za vid koje mu daju intelektualni izgled. No iako se nadaš Džordžu Kluniju, vazda ti prilazi neki Vasilije Čarapić. Ipak, ponekad si dosadna za mušku populaciju iako si vrhunska riba. Vjerovatno uopšte i ne pratiš sport ali si vidjela ovog lika na društvenim mrežama.

P.S. Nećeš imati komentar na ovaj tekst jer ne pratiš portale ako nisu modni.

4. OBDARENI FRANCUSKI SMOTO S MOTKOM

Izvor: Iks (X)

Moguće je da imaš 40+ i razvedena si ili neudata. Vjerovatno nemaš đece i pitanja u vezi toga smatraš nepristojnim i uvredljivim. Voliš putovanja i Instagram ti je prepun slika sa raznih destinacija.

Maštaš da upoznaš preplanulog markantog namrčenog mladog Apolona "dokolenka" negdje na jugu Italije ili grčkim ostrvima. Lajkuješ slike mlađih nabildovanih momaka na Instagramu i ostavljaš im komentare. Imaš velike grudi koje vise. Smatraš da muškarac nije muškarac ako nema makar 190 cm i 100 kg. Živiš na jugu zemlje ili u glavnom gradu. Na plaži čitaš knjige od Rudanke i Bjelice. Nosiš šešire i široke haljine.

Voliš da se kupaš u toplessu ili na nudističkoj plaži. Ako imaš partnera nagovaraš ga da se učlanite u svingerski klub. Omiljeni filmovi: Niske strasti i 50 nijansi sive. Omiljena serija: Sex and the City. Omiljeni pjevači: Tom Džons, Zdravko Čolić i Topalko. Omiljeni glumci: Jason Momoa, Johnny Sins, Ron Jeremy i Bata Životinja. Voliš sve što vole mladi. Često izlaziš s drugaricama na živu muziku, kojom prilikom aktivno podižeš nivo alkohola u krvi. Ti si prije svega jedna dominantna nezavisna dama i gospođetina s gradskim pedigreom kao i tvoje mačke.

Ako si ipak mlađa osoba, vjerovatno varaš momka sa svojim fitness trenerom. I njegovim bratom. I kumom. Istovremeno. No srećom tvoj muž to nikad neće saznati.

5. NAPUŠENI REPER

"Dude this is so cool!" uzviknula si kad si vidjela da one and only D O double G nosi džinovski olimpijski dzoint i širi poruke mira, te nastavila da pratiš njegove aktivnosti u Parizu na društvenim mrežama. Ti si urbana žena-brat, lagani lik vazda spreman za dobru zajebanciju. Imaš svoju ekipu i uglavnom muške prijatelje kojima šalješ 852687 rilova, mimova i snimaka sa TikToka dnevno. Pratiš sve trendove američke urbane kulture.

Omiljena serija: Breaking Bad. Ne izlaziš na izbore ("To su sve lopovi"). Ti si ćerko tatin sin. Psuješ ka’ taksista na Krivi most i voliš video igrice. Nosiš ogromne slušalice oko vrata, široke farmerice, starke i prezireš brus halter. Imaš pirsing, alku u nosu i omanje tetovaže.

Misliš da bi bilo cool ako ofarbaš ljubičasti, plavi ili zeleni pramen kose. Uglavnom posjećuješ ista mjesta kao i broj 2 i imate zajedničke prijatelje, mada ti voliš i na klupu iza zgrade đe smotate po jedan i vrtite u krug uz limenku piva i muziku sa telefona. Studiraš ili ne radiš niđe ali si dobro građena pa te pozovu na neki photo shooting, reviju ili da budeš hostesa, što je ujedno i rijetka prilika kad nosiš haljine. Tradicionalno posjećuješ festivale tipa rahmetli SeaDance i žurke na Velikoj plaži u Ulcinju. Tamo te startovao čovječuljak sa čudnom frizurom govoreći da su svi lokali ođe njegovi i njegovih drugova i zvao te da se provozate Bojanom njegovim gliserom. Rekla si mu "Mrš klošaru!". Sviđa ti se Dee Jay ali se uradio uradio ka’ domaći pa te ne primjećuje. Ako imaš momka postoji opasnost da ga prevariš s momkom od ove sa broja 1. Batali ta go*na!

6. TRIATLONAC KOJI POVRAĆA NA CILJU

Izvor: Screenshot YT

Ti vjerovatno ne postojiš. A ako postojiš... konsultuj se s izabranim ljekarom da ti da uput za specijalistu dok još nije kasno. Moguće je da si isfolirano depresivna darkerka koja njeguje satanistički kult ili još gore... pripadaš nekom radikalnom ekološkom pokretu (jer kažu da ovaj lik povraća zbog plivanja u zagađenoj Seni).

U svakom slučaju - idi liječi se!

7. ZALJUBLJENI ZLATNI DUBL

Scena poljupca češkog para na pobjedničkom postolju dok primaju olimpijsko zlato u mješovitom dublu u tenisu, ostavila te bez daha. Ti si jedna romantična tanana dušica koja nostalgično čezne za vremenima kada su se slala ljubavna pisma u kuvertu s otiskom karmina umjesto ku*čeva u inbox. Imaš psa čijim slikama zlostavljaš svoje pratioce na Instagramu.

Vezuješ mu roze mašnice i oblačiš kabanice. Ako si tetka, to isto radiš sa fotografijama sestrića/sestrični/bratanića uz neizbježne komentare: “život” i “rodila tetka”. Voliš da kačiš citate i mudrosti ali nikad nijednu ne primijeniš u životu. Maštaš da te momak zaprosi na mostu na Seni, dok puca vatromet iznad Ajfelovog tornja i obasjava Jelisejska polja.

Ako je u dugove i kredite i juri ga momak od ove sa broja 1, može i na koncertu Segeja Ćetkovića. On te ipak ostavi zbog neke sisate kasirke iz Volija (“Drolja jedna svu ću joj kosu počupat’ kad je vidim bez Danka ostala!”). Patiš. Ali čak i voliš da patiš. Slušaš Merlina i Balaševića i banja ti je. Što te ne ubi to te ojača - okačila si na story. Nastavljaš da do detalja planiraš svoje vjenčanje, izgled torte i muziku za prvi ples. Omiljena serija: Ranjeni orao. Omiljeni film: Titanik, Lajanje na zvezde i s Ričardom Girom svaki. Omiljena TV emisija: Nikad nije kasno i sve đe se plače. Puštaš u kuću Jehovine svjedoke, promotere Kirbija i ljude koji nude osiguranje ili neke piramidalne šeme. Vjeruješ u sudbinu, srodnu dušu, “drugu polovinu jabuke” i horoskop. Vjeruješ Milojku.