Laśka ili Alija

Za Antenu M piše: Duka Joković

Veliki brat se javlja uživo sa sjednice Vjeća za nacionalnu bezbjednost.

Zadnji u salu, u maskirnoj uniformi, kao furija, ulijeće Šaro sav zadihan...

Skače Ljajo da ga grli: Blago meni moj sokole! Pričaj nam što je tamo bilo al' ste vuci ali ste lisice!

Šaro: Kakvi crni vuci, nijesam ni stiga do tamo. Zaustavi me Jakov. Kuka ka' Damjanov Zelenko, da mu ugožavamo bezbjednost jer su mu ćelave gume na sva auta. Traži nove da kupimo.

Genijalac: Ne dam mu ni euro. Odgovori mu ka i ja što sam „Ne smem s tobom kume celave ti gume sedista se tresu u tvom Mercedesu“ Hahaha...neka mu sad Dritko i Adžo kupe gume.

Mickej: Da počnemo. Kao što vam je poznato zakazao sam hitnu sjednicu Vijeća za nacionalnu bezbjednost u cilju razmatranja trenutne bezbjednosne situacije u Crnoj Gori. Šaro, đe je direktor policije, zašto nije prisutan?

Šaro: Čuo da ćemo ga proglasiti krivim za sve i smijeniti, pa ostao da piše tužbu sudu.

Genijalac: Ne kumim vas bogom opet da nas tuži. Spremili smo ponudu koja se ne odbija.

Mickey: Rešićemo. Predlažem, da nas Šaro ukratko upozna sa situacijom oko poćere za Balijagićem.

Šaro: Iskreno, ne znam šta bih vam reka. Opkolismo ga neki dan u selo Kukulje, pripremili lisice za hapšenje i kamere, al čojek prosto nestade.

Krapo: Probio obruč, ka’ na Sutjesci.

Mickej: Paa..uđoste li mu u trag?

Šaro: U subotu ujutro nađosmo kuću đe je noćio u selo Grančarevo, 10 km od Bijelog Polja. Potvrdio nalaz DNK. Isto veče srpski mediji i Dača saopštiše da je viđen u selima oko Priboja i Nove Varoši, pa Prijepolja i sela Ivezići na granici sa CG.

Ljajo: A‘da nije tica da za jedan dan sve to obleti. Krapo, da nije navuka mantiju pa ga ovi tvoji prebačali heliHopterom?

Krapo: A ne no su mu tvoji iz Zete dostavili krilatog Jabučila. Sa sve Karly i teglom priganica.

Šaro: A vala si i ti Krapo mogao obići reon, a ne isturio NGŠ u prvi plan da nam drži lekcije. Zar za njega ona zabrana predstavljanja Vojske u inostranstvo ne važi i za pogranično područje?

Krapo: Kako da odem kad je tvoj specijalac Rakoč zgrabio heliHopter kao dijete zvečku i ne pušta ga. Tandrče po vas bijeli dan, čekajući da mu Alija mahne bijelom krpom. Uspostavio čojek nebesku komandu, ka‘ na Cetinju. Nego, od koga nabavi one strašne uniforme za policiju?

Mickej: Kad viđeh onu muzejsku opremu policije, pomislih Šaro sigurno rezervu mobilisao, pa ponijeli ljudi od kuće ko šta ima ili Boki snima video klipić.

Šaro: Nijesam stručan ka vas dvojica za tendere. Srećom od najboljih učim.

Mickej: Dobro de ne ljuti se. Nego, ču li se sa kolegom?

Šaro: Čuo sam se sa Dačom, uzbunu svirao cijeloj Srbiji, diga sve živo na noge da traže Aliju. Poslali nam i Hrvati specijalne pse tragače.

Ljaljo: Ne puštaj ih blizu mene, kumim te milim bogom!

Krapo: A blizu mene još manje, da ne prođem ka Vulin.

Šaro: I mi smo sve angažovali, digli svu policiju i vojsku. Snimili i film. Znate kako lijepe slike, specijalci u akciji po selima, a jesenje boje šume u pozadini. Na horizontu razni tonovi ružičaste i purpurne boje. Raj za oči. Oprostite, sjetih se pismenog sastava iz osnovne pa se zanesoh.

Boki: I Srbi su snimili promo spotove. Dogovorio sam razmjenu materijala. Još nam ostalo jedino da snimimo zajedničku scenu bratskog zagrljaja policajaca na granici i razmjenu zastavica.

Ljajo: I u trenutku hapšenja obavezno ona scena kako izlazim iz helikoptera zakopčavam sako, sa moje lijeve strane Krapo, a sa desne Šaro.

Boki: Mogu i ja do Šara. Nas četvorica, braća Erp i Dok Holidej, kao scena iz filma Okršaj kod OK korala.

Mickej: Hmmm...vas četvorica me više podsjećate na Ani četiri pištolja.

Boki: Poslije ovoga, predsjedniče Vlade, svak u Crnoj Gori će znati ko smo mi, od onog sa 7 preko onog sa 57 do onog sa 107 godina, svak u Crnoj Gori će znati ko smo mi. Došli smo tiho i ušli u legendu.

Ljajo: Bravo Bokice, tvoja virtuoznost je melem za moju dušu.

Mickej: Šta dosad znamo o bjeguncu?

Šaro: Da svako jutro u drugo selo, obično kod neke babe, svrati da popije 2-3 rakije.

Ljajo: Pa što ne napravimo sačekušu i stavimo policajce po kućama kod baba.

Šaro: Upravo smo to juče uradili.

Ljajo: I?

Šaro: Zajeba nas, svrati kod nekog đeda na brlju.

Mickej: Aooo…pa on je veći hazarder i od mene. A šta mislite da zovnem Zdravinja da ga na neku čuku oko granice sačeka sa zdravicom?

Genijalac: Opasno je to. Bude li čekao duže od po sata, dočekaće Aliju prazna flaša i eto belaja.

Mickej: Šta veli Dača, đe je Alija sad? Kako ovo na brzinu smislih, Alija sad! Mogli bi tako nazvat operaciju hvatanja bjegunca.

Ljajo: Super ideja. Ako čuje Alija eto ga pravo pred Spuž. Predaće se sam. Bolje nego da se pati kao mi, zamislite samo Alija Sad 1, Alija Sad 2... Imao bi vjerovatno samo jedan uslov.

Mickej: Koji?

Ljajo: Da ne sluša recitacije i evergrin melodije čuvenog spuškog dvojca Pipun-Koprivica.

Šaro: Sa Dačom sam u stalnoj vezi. Ne gledaj me mrko Boki, nije ono što ti misliš. Dačo tvrdi da Alija uspješno primjenjuje taktiku vamos-tamos, čas je na njihovoj, a čas na našoj  teritoriji.

Mickej: Pade mi na pamet genijalna ideja, izvini Branko na slobodi.  Da im Aliju uvalimo ko oni nama Do Kvona, samo Milović da ne čuje. To nam je najbolja taktika. Šaro, sve snage frontalno da idu naprijed i da ga poćeramo preko granice. Vin-vin kombinacija. Nama super, a njima, još bolje.

Šaro: Jasno. A šta ćemo onda sa spremljenim zastavicama za razmjenu?

Mickej: Daj ih Vojvodi, j.b.l. te zastavice.

Obavještajac: Predsjedniče, evo mi javljaju da imamo još jedan problem. Pop Backo, sa Prevlake-Ostrva Cvijeća, poručuje da na vlast nijeste došli mudrom i tridesetogodišnjom gubitničkom politikom, nego vas je sve na vlast dovela crkva. Prijeti da ćete svi dobiti nogu u tur ako hitno u plan ne ucrtate krstionicu i  manastir na Ostrvo Cvijeća.

Mickej: On ono bješe padobranac. Vidiš Šaro da pop ima viška energije, pa što ga ne mobilišeš da pomogne u hvatanju bjegunca.

Genijalac: Ha ha, visina njegovog skakanja iz padobrana je taman kao Krapova dubina zarona sa onom čuvenom podmornicom.

Mickej: Pa ne misli on na nas kad kaže „tridesetogodišnja gubitnička politika“. Neka to vidi sa Vojvodom i njegovim.

Obavještajac: Za mlade snage ima posebnu poruku. Veli, da „oni koji su bili dva minuta na litiju su vlast i žele da vladaju narodom“. Zvecka krstom i poručuje, šiljokurani iz vlasti da zaborave starlete i ostale izazove, ovladaju sobom i svojim strastima, da će im brzo nestati para i da će jesti kamenje. Zaključuje, da će na kraju za sve vas Prevlaka biti ogledalo, dok je za njega i dalje rezervisano veselo ogledalo u Ridžentu.

Genijalac: Rešićemo.

Obavještajac: Upravo mi javljaju da je skočila kvota na Ladu.

Ljajo: Koju sad Ladu?

Obavještajac: NK CG109! Nikšićani se klade da li će policija prije pronaći, Laśku ili Aliju.

Mickej: A kolika je kvota da je Alija sa Laśkom zapalio za Ukrajinu?

Genijalac: Puno manja nego da će Šaro dati ostavku.

Obavještajac (za sebe): Vala bože, a kolika je kvota na Krapa?